El día que coja al capullo que soltó lo de que "el trabajo dignifica", me haré una corbata con la piel de su cara.
El trabajo ni dignifica ni hostias, te cosifica y te convierte en una máquina de producir. De hecho, y aunque todos creamos que la abolición de la esclavitud se produjo hace mucho tiempo, lo único que ha sucedido es una suerte de evolución de la misma. Ahora le han puesto unos límites (para que te quejes menos), te pagan por ello y a correr.
Intuyo, que no sé, si en los trabajos más vocacionales, como en el caso de la medicina, el asunto sea diferente, pero me temo que no.
El término "trabajo" convierte a cualquier actividad, por maravillosa que sea, en un tedio supino. Me gusta pintar, pero si tuviera que hacerlo por obligación durante x horas al día, posiblemente empezara a blasfemar antes del almuerzo.
Y es que, a veces, uno acaba hasta los huevos del estercolero en que se ha convertido su vida, y piensa en la posibilidad de cerrar el chiringo, largarse a tomar por saco de lejos y empezar de cero; pero seamos francos, el sistema nos tiene agarrados por los genitales; así que imagino que lo único a lo que llegaré será a quejarme por aquí y seguir tragando.
El trabajo ni dignifica ni hostias, te cosifica y te convierte en una máquina de producir. De hecho, y aunque todos creamos que la abolición de la esclavitud se produjo hace mucho tiempo, lo único que ha sucedido es una suerte de evolución de la misma. Ahora le han puesto unos límites (para que te quejes menos), te pagan por ello y a correr.
Intuyo, que no sé, si en los trabajos más vocacionales, como en el caso de la medicina, el asunto sea diferente, pero me temo que no.
El término "trabajo" convierte a cualquier actividad, por maravillosa que sea, en un tedio supino. Me gusta pintar, pero si tuviera que hacerlo por obligación durante x horas al día, posiblemente empezara a blasfemar antes del almuerzo.
Y es que, a veces, uno acaba hasta los huevos del estercolero en que se ha convertido su vida, y piensa en la posibilidad de cerrar el chiringo, largarse a tomar por saco de lejos y empezar de cero; pero seamos francos, el sistema nos tiene agarrados por los genitales; así que imagino que lo único a lo que llegaré será a quejarme por aquí y seguir tragando.
El otro día en un supermercado, el carnicero, negro por más señas, hablaba con la pescadera, sudamericana. Estaban comentado el tema de las elecciones yankis. Total, que el carnicero, con gesto cariacontecido va y suelta “Veremos a ver si no nos lo matan cuando lo elijan”, refiriéndose al Obama este. Me resulta sorprendente ver este grado de identificación con una persona que ni siquiera va a poder votarle y que vive en España. Se ha extendido una suerte de impresión global de que Obama va a erigirse en una especie de salvapatrias mundial que va a arreglar los problemas de los cinco continentes. Con el follón que tenemos liado por aquí, como para estar pendientes de lo que hacen o dejan de hacer en otros lados.
No nos engañemos; lo cierto es que, en el fondo, las cosas no van a cambiar mucho. Dudo muchísimo que la política respecto a las armas, a la sanidad y a la intervención yanki en el extranjero, por citar tres asuntos, se alteren en lo fundamental. Es un poco como aquí y en todas partes: en realidad importa una mierda a quién votes. Vas a poder seguir saboreando la basura día tras día.
En realidad a mí me daba igual quién saliera. Prefería que no ganara el Obama de las narices solo por joder a los progres gafapastas que se les llena la boca con el primer presidente negro (más bien mulato) y las maravillas que va a obrar. El tiempo dará y quitará razones. Es cuestión de esperar.Bueno, vuelvo de vacaciones y para "celebrarlo" tema al canto.
Todo esto viene a raíz de la compra de un portátil. Era un capricho que tenía desde siempre y, aprovechando una serie de felices circunstancias, me animé a adquirir uno. El tema es que, después de una sentada de 12 horas online (living la vida loca), cascó.
Total, que cuando llego a casa, marcho al día siguiente a ver qué me cuentan. Odio reclamar porque siempre me tengo que pelear con alguien por gilipolleces, pero me jode que me tomen por imbécil.
Llego al Corte Inglés, saco el portátil, le explico lo que pasa y el chaval empieza a tramitarme un documento para enviarlo al SAT. Yo, que me olía lo que estaba pasando, ya empecé a acumular odio. Cuando termina, me dice que en el plazo de un mes me lo devuelven. Y el portátil tenía sus escasos quince días.
Aquí ya no pude soportarlo más y le dije que tararí, que un mes para un portátil nuevo (ni siquiera tenía quitados los plásticos de la carcasa) era una sobrada. Y el tío parecía ofendido. "Es el plazo que nos da el fabricante, caballero", me suelta. Le digo que quiero otro, se va a hablar con el jefe, prueban a encenderlo, blah, blah. Diez minutos después claudican y me dan uno nuevo.
Y el dependiente, durante todo el proceso, lanzando indirectas del tipo "¿Y cuál fue el programa que instaló para que le dejara de funcionar?", "Si ha instalado el XP, se anula la garantía"... Estaba obsesionado con que el portátil lo había jodido yo. ¿No pudiera ser, por una remota casualidad, que el producto estuviera DEFECTUOSO de fábrica, joder? ¿Vas a tener que pagar el puto portátil tú con tu sueldo? Odio que los dependientes de estos sitios parezcan los propietarios. No entiendo cuál es el proceso mental perverso que les lleva a posicionarse de forma tan descarada del lado de la empresa que les malpaga.
Otra vez tenían mal preciado un libro y cuando le dije que yo me llevaba el libro al precio que tenía marcado, que podía decir misa, se pilló un rebote importante. Cuando se negó a cobrármelo a ese precio, pedí una fotocopiadora para hacer copia de la etiqueta y me dijo algo como "no tenemos, y si tuviera, tampoco se la dejaría".
Pero al final me llevé el libro al precio marcado.
¿Los buscan así o la deformación mental se obra una vez dentro del sistema?
Todo esto viene a raíz de la compra de un portátil. Era un capricho que tenía desde siempre y, aprovechando una serie de felices circunstancias, me animé a adquirir uno. El tema es que, después de una sentada de 12 horas online (living la vida loca), cascó.
Total, que cuando llego a casa, marcho al día siguiente a ver qué me cuentan. Odio reclamar porque siempre me tengo que pelear con alguien por gilipolleces, pero me jode que me tomen por imbécil.
Llego al Corte Inglés, saco el portátil, le explico lo que pasa y el chaval empieza a tramitarme un documento para enviarlo al SAT. Yo, que me olía lo que estaba pasando, ya empecé a acumular odio. Cuando termina, me dice que en el plazo de un mes me lo devuelven. Y el portátil tenía sus escasos quince días.
Aquí ya no pude soportarlo más y le dije que tararí, que un mes para un portátil nuevo (ni siquiera tenía quitados los plásticos de la carcasa) era una sobrada. Y el tío parecía ofendido. "Es el plazo que nos da el fabricante, caballero", me suelta. Le digo que quiero otro, se va a hablar con el jefe, prueban a encenderlo, blah, blah. Diez minutos después claudican y me dan uno nuevo.
Y el dependiente, durante todo el proceso, lanzando indirectas del tipo "¿Y cuál fue el programa que instaló para que le dejara de funcionar?", "Si ha instalado el XP, se anula la garantía"... Estaba obsesionado con que el portátil lo había jodido yo. ¿No pudiera ser, por una remota casualidad, que el producto estuviera DEFECTUOSO de fábrica, joder? ¿Vas a tener que pagar el puto portátil tú con tu sueldo? Odio que los dependientes de estos sitios parezcan los propietarios. No entiendo cuál es el proceso mental perverso que les lleva a posicionarse de forma tan descarada del lado de la empresa que les malpaga.
Otra vez tenían mal preciado un libro y cuando le dije que yo me llevaba el libro al precio que tenía marcado, que podía decir misa, se pilló un rebote importante. Cuando se negó a cobrármelo a ese precio, pedí una fotocopiadora para hacer copia de la etiqueta y me dijo algo como "no tenemos, y si tuviera, tampoco se la dejaría".
Pero al final me llevé el libro al precio marcado.
¿Los buscan así o la deformación mental se obra una vez dentro del sistema?
No he estado muy activo estos días porque estoy de vacaciones y preparando el viaje.
Me marcho a tierras santanderinas hasta la semana que viene.
Que ustedes lo pasen bien.
Nos leemos a la vuelta.
Me marcho a tierras santanderinas hasta la semana que viene.
Que ustedes lo pasen bien.
Nos leemos a la vuelta.
Muchos se escudan en el típico argumento de que la sociedad los ha hecho así, cuando la mierda empieza a salpicarles. En la mayoría de ocasiones es solo una excusa bastante pobre.
No obstante, he de reconocer que algo se ha jodido por el camino. A pesar de dar la impresión de abuelo cebolleta, cuando yo era niño los chavales tenían un mínimo respeto por el profesor y "los mayores". Los niñatos de hoy en día no tienen consideración por nada ni nadie.
Ayer iba en el metro y cuando me bajé en mi estación, había dos inútiles sentados en el banco comiendo pipas. Pues bien, había cáscaras por todo alrededor, y además las tiraban con toda impunidad, como si fuera lo más normal del mundo. Igual en la inmunda guarida donde viven eso es lo más normal. Tampoco entiendo como el segurata no estaba allí azuzándoles el perro para que les desjarretara el cuello, aunque imagino que se ganaría más problemas que solucionaría.
En fin, que la gente me molesta cada vez más. Igual es que me hago viejo.
No obstante, he de reconocer que algo se ha jodido por el camino. A pesar de dar la impresión de abuelo cebolleta, cuando yo era niño los chavales tenían un mínimo respeto por el profesor y "los mayores". Los niñatos de hoy en día no tienen consideración por nada ni nadie.
Ayer iba en el metro y cuando me bajé en mi estación, había dos inútiles sentados en el banco comiendo pipas. Pues bien, había cáscaras por todo alrededor, y además las tiraban con toda impunidad, como si fuera lo más normal del mundo. Igual en la inmunda guarida donde viven eso es lo más normal. Tampoco entiendo como el segurata no estaba allí azuzándoles el perro para que les desjarretara el cuello, aunque imagino que se ganaría más problemas que solucionaría.
En fin, que la gente me molesta cada vez más. Igual es que me hago viejo.
Hoy no voy a odiar, me voy a quejar, que es otra de mis pasiones favoritas.
Ha sido un fin de semana agridulce, ya que todo el odio acumulado durante tantos años se me ha ido a situar en la zona cervical y me ha jodido la vida estos días. ¿Y a mí qué coño me importa? os preguntaréis. Lo cierto es que pensaba que ya se me había pasado y según iba escribiendo el post, me ha vuelto a apretar, así que he pensado que mejor dejo para otro día el tema que había elegido.
En otro orden de cosas, decir que por fin he visto el caballero ojcuro, y a pesar de que no iba muy convencido, me ha gustado. Quitaría un par de cosas, que creo que no añaden nada a la película para así recortar metraje (el viaje a asia y parte de la persecución), pero el tratamiento de los personajes me encanta, sobre todo el del joker, que por fin deja de ser un payasete de circo para convertirse en algo más siniestro (que no gótico, ojo).
Ha sido un fin de semana agridulce, ya que todo el odio acumulado durante tantos años se me ha ido a situar en la zona cervical y me ha jodido la vida estos días. ¿Y a mí qué coño me importa? os preguntaréis. Lo cierto es que pensaba que ya se me había pasado y según iba escribiendo el post, me ha vuelto a apretar, así que he pensado que mejor dejo para otro día el tema que había elegido.
En otro orden de cosas, decir que por fin he visto el caballero ojcuro, y a pesar de que no iba muy convencido, me ha gustado. Quitaría un par de cosas, que creo que no añaden nada a la película para así recortar metraje (el viaje a asia y parte de la persecución), pero el tratamiento de los personajes me encanta, sobre todo el del joker, que por fin deja de ser un payasete de circo para convertirse en algo más siniestro (que no gótico, ojo).
- Mood:cansado
Vale, no es que lo odie sin más. Pero siempre me ha parecido... algo artificial. Eso de hacerse regalos virtuales, jugar a juegos que no son ni juegos o inventarse aplicaciones chorras para compartir información acerca de tus gustos, me parece una gran estupidez. Todos me decían que me apuntaran (casi todos mis conocidos tienen cuenta), pero yo me mantenía firme en mi resistencia.
Hoy, sin embargo, he caído.
Pensaréis que soy un alma débil, aunque lo cierto es que mi supuesto cambio de opinión no es tal. En realidad he tratado de "puentear" el bloqueo de contenidos que tenemos en el curro para poder jugar a algo más que al solitario (por lo que me habían comentado el facebook este de las narices tiene minijuegos) en los días de falta absoluta de trabajo, como hoy mismo.
Mi gozo en un pozo.
Funciona todo menos las aplicaciones de juegos, que son bloqueadas de manera despiadada por el programita susodicho.
Bah.
- Mood:enfadado
Pensaba hablar de la censura en general, pero tendría mucho que escribir, y además sé por experiencia que los temas complejos por el churnal no triunfan demasiado. Espero que al menos seais algo frikis para apreciar el asunto que saco a colación.
De todas formas, la censura es un asunto complicado. Mucha gente aprovecha la libertad de expresión para camuflar todo tipo de ataques descarados y bastante burdos contra aquello que le molesta: personas y lugares, política, religiones... Seré simple, qué le vamos a hacer, pero un tío que pinta un dios hindú y luego cubre el lienzo con pequeñas deposiciones, pues me parece algo ligeramente ofensivo. ¡Me estás coartando mi libertad de expresión!, diría seguramente el muyayo. Pero eso es harina de otro post.
Hoy me referiré exclusivamente al empeño de ciertos sectores por censurar cualquier videojuego en los que se aprecie algún atisbo de conducta inapropiada, lo cual, para ser francos, son casi todos.
En mi humilde opinión, todo esto deviene de una concepción equivocada con los videojuegos, una creencia generalizada de que son para los niños, exclusivamente. Esto pasaba no hace mucho tiempo también con los dibujos animados. Tú le compras a tu hijo Ninja Scroll, que es de dibujines, y me imagino el careto que se te queda cuando el dibujo animado le mete un relamido a los fluidos vaginales del otro dibujín. Pues no, señores míos, los videojuegos no solo son para niños. Igual que las películas, hay videojuegos para todos los gustos y públicos. Igual que existe cine de casquería y terror y cine porno, pues tenemos juegos de todo tipo.
La otra causa que apuntaría desde mi púlpito gafapastero (y conectada con la anterior) es la tendencia de los padres de no preocuparse una mierda por lo que hacen sus hijos. Es mucho más comodo comprarles un juego de la pley y dejarles todo el día pegados a la tele para que dejen de dar el coñazo, que conocer sus aficiones y velar por lo que consumen. Todos los juegos indican con claridad al público al que van dirigidos, igual que las películas, además de precisar sin incluyen lenguaje ofensivo o cosas similares. Así que no es tan difícil después de todo, pero más fácil es quejarse ¿no?
Todo esto se debe a que me jodieron sobremanera cuando quitaron la sangre del No More Heroes de la Wii en europa, y la sustituyeron por una niebla negra bastante cutre. Es un juego bastante sui generis, así que se lo cargaron. Es como si en una peli de Tarantino censuraran la sangre.
Qué post más largo me ha salido, y eso que no me apetecía mucho escribir.
De todas formas, la censura es un asunto complicado. Mucha gente aprovecha la libertad de expresión para camuflar todo tipo de ataques descarados y bastante burdos contra aquello que le molesta: personas y lugares, política, religiones... Seré simple, qué le vamos a hacer, pero un tío que pinta un dios hindú y luego cubre el lienzo con pequeñas deposiciones, pues me parece algo ligeramente ofensivo. ¡Me estás coartando mi libertad de expresión!, diría seguramente el muyayo. Pero eso es harina de otro post.
Hoy me referiré exclusivamente al empeño de ciertos sectores por censurar cualquier videojuego en los que se aprecie algún atisbo de conducta inapropiada, lo cual, para ser francos, son casi todos.
En mi humilde opinión, todo esto deviene de una concepción equivocada con los videojuegos, una creencia generalizada de que son para los niños, exclusivamente. Esto pasaba no hace mucho tiempo también con los dibujos animados. Tú le compras a tu hijo Ninja Scroll, que es de dibujines, y me imagino el careto que se te queda cuando el dibujo animado le mete un relamido a los fluidos vaginales del otro dibujín. Pues no, señores míos, los videojuegos no solo son para niños. Igual que las películas, hay videojuegos para todos los gustos y públicos. Igual que existe cine de casquería y terror y cine porno, pues tenemos juegos de todo tipo.
La otra causa que apuntaría desde mi púlpito gafapastero (y conectada con la anterior) es la tendencia de los padres de no preocuparse una mierda por lo que hacen sus hijos. Es mucho más comodo comprarles un juego de la pley y dejarles todo el día pegados a la tele para que dejen de dar el coñazo, que conocer sus aficiones y velar por lo que consumen. Todos los juegos indican con claridad al público al que van dirigidos, igual que las películas, además de precisar sin incluyen lenguaje ofensivo o cosas similares. Así que no es tan difícil después de todo, pero más fácil es quejarse ¿no?
Todo esto se debe a que me jodieron sobremanera cuando quitaron la sangre del No More Heroes de la Wii en europa, y la sustituyeron por una niebla negra bastante cutre. Es un juego bastante sui generis, así que se lo cargaron. Es como si en una peli de Tarantino censuraran la sangre.
Qué post más largo me ha salido, y eso que no me apetecía mucho escribir.
Tras un par de días de trabajo infecto y personas plastas, y después de un fin de semana no mucho mejor y más deprimente de lo esperado, continuamos por aquí.
El verano, es, casi siempre, la estación favorita de la gente. "¡Uy, qué bien el veranito, y las terracitas!" "¡La playa y las vacaciones!" "¡Hay más luz!". Y todo tipo de chorradas que no sirven para ocultar la mierda que nos acontece en verano.
En primer lugar, hace un calor de muerte. Estás sudando a todas horas, y ya no digamos si eres hombre y tienes que ir con camisa o con traje (¿veis? ser hombre también tiene sus desventajas). Llegas con la camisa empapada a currar y así no hay quien se concentre. Sí, ya sé que existe el aire acondicionado, pero o lo tienen muy bajo y no sirve de nada, o lo ponen tan alto que te entra frío en las canillas. Y si estás cerca de gente que solo sabe lo que es una esponja porque a veces salen en la tele, ya ni te cuento lo bien que te lo pasas. Por no hablar de tratar de dormir cuando el colchón se convierte en una piscina casera al rato de tumbarte.
En segundo lugar, a la gente le da por abrir sus ventanas y contarte su vida a voz en grito mientras preparan la comida o ven la tele. No se cortan, no. En invierno, cuando todo el mundo tiene la ventana cerrada, no tienes que aguantar la versión seriada de vidas ajenas y patéticas (sí, la mía también es patética, pero no la radio).
En tercer lugar, la chusma del reino insectil sale de sus guaridas: mosquitos, cucarachas y hormigas de esas con alas. Son bichos molestos y desagradables que enturbian mi paz mental con su sola presencia.
Lo único bueno: vacaciones (si es que te las coges en verano) y que la ropa femenina veraniega te puede alegrar la vista en según qué situaciones.
A ver si se pasa agosto rápido, llega el frío, y me voy de vacaciones.
- Mood:psé
Llevo cincuenta y seis minutos (56) enfrascado en una conversación que se puede resumir en las siguientes líneas de BASIC:
10 PRINT "Lo siento señora, pero la normal zonal 8.4 del PGOUM no le deja implantar uso de oficina."
20 PRINT "Ya, pero la realidad es otra bien diferente."
30 GOTO 10
Se podría añadir otra línea (25) en la que me enseña documentos totalmente irrelevantes, pero mi excasísima experiencia informática no me permite traspasarlo al programa.
En fin.
¿Alguien me presta un diccionario Lerdo-Español, Español-Lerdo?
10 PRINT "Lo siento señora, pero la normal zonal 8.4 del PGOUM no le deja implantar uso de oficina."
20 PRINT "Ya, pero la realidad es otra bien diferente."
30 GOTO 10
Se podría añadir otra línea (25) en la que me enseña documentos totalmente irrelevantes, pero mi excasísima experiencia informática no me permite traspasarlo al programa.
En fin.
¿Alguien me presta un diccionario Lerdo-Español, Español-Lerdo?
Afrontemos hoy un tema más ligero que ayer.
"HOYGAN NITO K ME ALLUDEN N SE USR EL BIDEO"
Esta frase es algo habitual en según qué foros o chat. Internet nos ha traído un montón de cosas positivas: música gratis, la posibilidad de desinformar sobre cualquier cosa al alcance del teclado, porno masivo y gratutito... Pero también nos ha maldecido con una de las peores lacras de la humanidad: los hoygan.
El lenguaje sirve para comunicarnos entre nosotros, y esta comunicación ha de obedecer a un conjunto de reglas. Así, el lenguaje puede ser comprendido por todos y garantiza que nos entendamos. Hasta aquí todo bien. El caso es que si juntas la lógica de este presupuesto con el cerebro idiotizado de gran parte de la población, el coctel resulta un tanto desagradable.
La cosa estaba ya mal antes de los móviles (mi labor de corrector/traductor me ha llevado a ver de todo), aunque todavía no éramos conscientes de ello sobre todo porque internet no estaba al alcance de todos y nadie conocía las miserias ajenas. Con la generalización masiva de los móviles (en realidad, Nokia es la Yoko de la humanidad) y la llegada de la Red a casi todos los hogares, se constató la hecatombe: nadie tenía ni puta idea de escribir, y lo que es peor, se vanagloriaban de ello.
En su momento enarqué la ceja con el tema del "lenguaje sms". Venga, vale, me dije. Total, para escribir cuatro chorradas por el móvil, pues es verdad que poniendo "q" en lugar de "que" vamos más rápido y caben más cosas y tal y pascual. Error. El mismo error que cometimos cuando dejamos de cortarle las manos a los ladrones e inventamos el término "reinserción".
El resultado es catastrófico, como se puede comprobar dándose un paseo por foros, páginas web con músicas estrambóticas o journals. A la gente le gusta escribir como el culo (o con él). Y si luego les corriges o te quejas de que no se entiende una mierda, encima se enfadan y hasta se justifican. Justificaciones como estas:
a) lo importante es k se entienda: fondo y forma, vale. Entonces si me levanto y te meto una hostia en el ojo, partiéndote el jeto, también me entenderás. La forma igual no es la apropiada, pero el fondo está claro: estoy hasta los cojones de leer la basura que escribes.
b) asi boi mas rapido!!': falso. Os reto a escribir la frase del principio a ver si tardáis más o menos que en hacerlo bien. De todas formas, si en vez de ahorrar para comprarme un coche, le rompo las piernas a un conductor y me hago con su vehículo también es más rápido y aun así no lo hago.
c) aki no estamos en la rae: no hace falta que lo jures. Tampoco hace falta ser filólogo para tratar de escribir bien. y si te equivocas y te corrigen, pues das las gracias que has aprendido algo. Además la RAE tampoco es que sea un modelo a seguir. Como decía un filólogo conocido "La RAE me chupa la polla".
Con esta pequeña disertación espero haber calado en el corazoncito de esos radikales, con la vana esperanza de que escriban medio bien (ya me conformo con eso) y dejar de ver basura lingüística por la Red.
"HOYGAN NITO K ME ALLUDEN N SE USR EL BIDEO"
Esta frase es algo habitual en según qué foros o chat. Internet nos ha traído un montón de cosas positivas: música gratis, la posibilidad de desinformar sobre cualquier cosa al alcance del teclado, porno masivo y gratutito... Pero también nos ha maldecido con una de las peores lacras de la humanidad: los hoygan.
El lenguaje sirve para comunicarnos entre nosotros, y esta comunicación ha de obedecer a un conjunto de reglas. Así, el lenguaje puede ser comprendido por todos y garantiza que nos entendamos. Hasta aquí todo bien. El caso es que si juntas la lógica de este presupuesto con el cerebro idiotizado de gran parte de la población, el coctel resulta un tanto desagradable.
La cosa estaba ya mal antes de los móviles (mi labor de corrector/traductor me ha llevado a ver de todo), aunque todavía no éramos conscientes de ello sobre todo porque internet no estaba al alcance de todos y nadie conocía las miserias ajenas. Con la generalización masiva de los móviles (en realidad, Nokia es la Yoko de la humanidad) y la llegada de la Red a casi todos los hogares, se constató la hecatombe: nadie tenía ni puta idea de escribir, y lo que es peor, se vanagloriaban de ello.
En su momento enarqué la ceja con el tema del "lenguaje sms". Venga, vale, me dije. Total, para escribir cuatro chorradas por el móvil, pues es verdad que poniendo "q" en lugar de "que" vamos más rápido y caben más cosas y tal y pascual. Error. El mismo error que cometimos cuando dejamos de cortarle las manos a los ladrones e inventamos el término "reinserción".
El resultado es catastrófico, como se puede comprobar dándose un paseo por foros, páginas web con músicas estrambóticas o journals. A la gente le gusta escribir como el culo (o con él). Y si luego les corriges o te quejas de que no se entiende una mierda, encima se enfadan y hasta se justifican. Justificaciones como estas:
a) lo importante es k se entienda: fondo y forma, vale. Entonces si me levanto y te meto una hostia en el ojo, partiéndote el jeto, también me entenderás. La forma igual no es la apropiada, pero el fondo está claro: estoy hasta los cojones de leer la basura que escribes.
b) asi boi mas rapido!!': falso. Os reto a escribir la frase del principio a ver si tardáis más o menos que en hacerlo bien. De todas formas, si en vez de ahorrar para comprarme un coche, le rompo las piernas a un conductor y me hago con su vehículo también es más rápido y aun así no lo hago.
c) aki no estamos en la rae: no hace falta que lo jures. Tampoco hace falta ser filólogo para tratar de escribir bien. y si te equivocas y te corrigen, pues das las gracias que has aprendido algo. Además la RAE tampoco es que sea un modelo a seguir. Como decía un filólogo conocido "La RAE me chupa la polla".
Con esta pequeña disertación espero haber calado en el corazoncito de esos radikales, con la vana esperanza de que escriban medio bien (ya me conformo con eso) y dejar de ver basura lingüística por la Red.
- Location:no donde me gustaría
- Mood:aburrido
- Music:click, click, click
Buah, esto está muy visto, diréis. Todo el mundo odia el racismo como "conceto". En mi caso, daré un paso más. Odio a quienes utilizan la palabra racismo equivocadamente, o lo que es lo mismo, cuando se hace un uso de ella políticamente correcto.
Con esto pasa igual que con el término "friki". Como ya comentó en su momento viruete (podría decir que no tengo el enlace a mano, pero lo cierto es que no me apetece buscarlo), hoy todo el mundo es friki. Que tienes un queco de bola de dragón Z, eres un friki. Que coleccionas figuritas de Metal Gear Solid, friki. ¿Te gustan las pelis gore? pues también. Videojuegos. Series indie. Películas de zombies.
Al final se produce un vaciamiento del significado. Como diría mi nunca bien ponderado profe de filosofía, Don Antonio Escaja: "si todo es friki, nada es friki" (bueno, lo cierto es que estas no eran sus palabras, pero se capta el fondo ¿no?)
Con el racismo pasa igual, hemos llegado al extremo en donde cualquier expresión o acto te convierte en racista. "Me han engañado como un chino"; racista. "Cagontó, me ha timado el puto moro"; racista. "Qué buenas están las japonesas"; racista.
Este fin de semana unas retrasadas mentales (con perdón para las retrasadas) le dieron una paliza a otra niña, ecuatoriana, creo. Pues se montó la de dios es cristo. Ese mismo día, o al siguiente, salió el embajador de ecuador diciendo que esto no era un fenómeno aislado, que teníamos que tener cuidado con estos sucesos racistas, etc. Total, que nos tildó de racistas a todos por la patilla, eso sí, con mucha sutileza.
Como igual hasta aquí mucha gente se ha perdido, que estamos en la era de la información y tanto porno y "pleisteision" ha idiotizado al vulgo hasta el punto de que les cuesta desentrañar el significado de una señal de stop, paso a exponer mi postura con dos simples ejemplos:
a) Si Yonatan, que es muy macho él, le mete una paliza al negro Mustafá por haberse encanutillado a su novia, la Yeni, NO es racismo.
b) Si Yonatan le mete una barra de acero untada con guindilla a Yong-Kippur, el kualalumpureño, porque los kulualumpureños le sacan de quicio, ES racismo.
Así que ya sabéis, hablad con propiedad, que no os cuesta un duro.
En fin, a ver si os mojáis, que en estos temas sensibles la gente se corta y yo hoy tengo mucho tiempo libre en el curro y necesito distraerme.
Con esto pasa igual que con el término "friki". Como ya comentó en su momento viruete (podría decir que no tengo el enlace a mano, pero lo cierto es que no me apetece buscarlo), hoy todo el mundo es friki. Que tienes un queco de bola de dragón Z, eres un friki. Que coleccionas figuritas de Metal Gear Solid, friki. ¿Te gustan las pelis gore? pues también. Videojuegos. Series indie. Películas de zombies.
Al final se produce un vaciamiento del significado. Como diría mi nunca bien ponderado profe de filosofía, Don Antonio Escaja: "si todo es friki, nada es friki" (bueno, lo cierto es que estas no eran sus palabras, pero se capta el fondo ¿no?)
Con el racismo pasa igual, hemos llegado al extremo en donde cualquier expresión o acto te convierte en racista. "Me han engañado como un chino"; racista. "Cagontó, me ha timado el puto moro"; racista. "Qué buenas están las japonesas"; racista.
Este fin de semana unas retrasadas mentales (con perdón para las retrasadas) le dieron una paliza a otra niña, ecuatoriana, creo. Pues se montó la de dios es cristo. Ese mismo día, o al siguiente, salió el embajador de ecuador diciendo que esto no era un fenómeno aislado, que teníamos que tener cuidado con estos sucesos racistas, etc. Total, que nos tildó de racistas a todos por la patilla, eso sí, con mucha sutileza.
Como igual hasta aquí mucha gente se ha perdido, que estamos en la era de la información y tanto porno y "pleisteision" ha idiotizado al vulgo hasta el punto de que les cuesta desentrañar el significado de una señal de stop, paso a exponer mi postura con dos simples ejemplos:
a) Si Yonatan, que es muy macho él, le mete una paliza al negro Mustafá por haberse encanutillado a su novia, la Yeni, NO es racismo.
b) Si Yonatan le mete una barra de acero untada con guindilla a Yong-Kippur, el kualalumpureño, porque los kulualumpureños le sacan de quicio, ES racismo.
Así que ya sabéis, hablad con propiedad, que no os cuesta un duro.
En fin, a ver si os mojáis, que en estos temas sensibles la gente se corta y yo hoy tengo mucho tiempo libre en el curro y necesito distraerme.
- Location:En una organización integrada en el poder ejecutivo
- Mood:odioso
- Music:blablabla
Sí, con altavoces de estos externos o como demonios se llame. No soy ingeniero ni querría serlo, pero se me entiende ¿no?
Todo el mundo tiene algún vecino soplagaitas al que le gusta poner la música a todo trapo (también está la especie, más coñazo aún, de los que además cantan -por llamarlo de algún modo- a voz en grito). Hasta ahora uno se creía libre de estos payasos cuando salía a darse una vuelta por ahí o incluso al ir al curro. Pero eso era antes. A Nokia (si fueron otros, tienen que mejorar su marketing) se le ocurrió la brillante idea de convertir cualquier mierda de móvil en una minicadena portátil. Como resultado tenemos una panda de chimpancés peloceniceros atronando oídos ajenos en metros, autobuses o por la calle mismo.
No entiendo qué retorcido proceso mental es el que te lleva a pensar que la basura de música que escuchas le tiene que interesar al resto de los mortales. Para eso inventó Dios los auriculares, para que las heces acústicas no salpicaran el mundo.
Y es que no, no suelen poner ópera, los beatles o algo escuchable. Prefieren el flamenqueo de saldo, el rap español, o el chunda chunda de rigor. No contentos con eso, con ESO, encima tienes que oír sus comentarios "ojtia, tía, ejque es el mejor, tía, el mejor".
Me niego a aceptar que sea el único que los odie.
Todo el mundo tiene algún vecino soplagaitas al que le gusta poner la música a todo trapo (también está la especie, más coñazo aún, de los que además cantan -por llamarlo de algún modo- a voz en grito). Hasta ahora uno se creía libre de estos payasos cuando salía a darse una vuelta por ahí o incluso al ir al curro. Pero eso era antes. A Nokia (si fueron otros, tienen que mejorar su marketing) se le ocurrió la brillante idea de convertir cualquier mierda de móvil en una minicadena portátil. Como resultado tenemos una panda de chimpancés peloceniceros atronando oídos ajenos en metros, autobuses o por la calle mismo.
No entiendo qué retorcido proceso mental es el que te lleva a pensar que la basura de música que escuchas le tiene que interesar al resto de los mortales. Para eso inventó Dios los auriculares, para que las heces acústicas no salpicaran el mundo.
Y es que no, no suelen poner ópera, los beatles o algo escuchable. Prefieren el flamenqueo de saldo, el rap español, o el chunda chunda de rigor. No contentos con eso, con ESO, encima tienes que oír sus comentarios "ojtia, tía, ejque es el mejor, tía, el mejor".
Me niego a aceptar que sea el único que los odie.
- Mood:odiando
- Music:A dios gracias, ninguna
Tema del día.
Esto funciona tal que así: pongo un tema del día y la gente aberra sobre el mismo de la forma que estime conveniente. Solo borraré los mensajes tipo "caca, pedo, pis" o aquellos de gente que no sepa más que golpear el teclado de su pc cual macaco borracho.
Todo lo demás, vale.
Esto funciona tal que así: pongo un tema del día y la gente aberra sobre el mismo de la forma que estime conveniente. Solo borraré los mensajes tipo "caca, pedo, pis" o aquellos de gente que no sepa más que golpear el teclado de su pc cual macaco borracho.
Todo lo demás, vale.
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